قبض تلفن همراه اینجانب گم شده است. از یابنده تقاضا می شود که مبلغ آن را پرداخت نماید و رسید بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!

ღ♥ღ

بانک معتادان جوان به زودی قرعی کشی می کند:
۱۰۰دستگاه پیکنیک،۱۰ کمک هزینه سفر به زاهدان،کمک هزینه خرید منقل و بافور و هزاران جایزه یک مثقالی…

ღ♥ღ

-

-

-

-

-

این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!

ღ♥ღ

تو باغ دلم
تو تنهائی ،
تنهای تنها ،
پس سعی کن درست به گلها آب بدی! تنها آفتابه موجود!

ღ♥ღ

من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد!
نوشته پشت نیسان!

ღ♥ღ

هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش!

ღ♥ღ

خانم ها، آقایان، جوانان! وقتی بوسه هست گاز چرا؟ در مصرف گاز صرفه جویی کنید
(روابط عمومی شرکت گاز ایران)
ღ♥ღ

سوال: برنامه نویس چگونه انسانیست؟
برنامه نویس موجودیست زنده که اغلب بصورت نشسته با کمی خمیدگی روبروی خود را نگاه می کند. این موجود توانایی بسیار زیادی در گیر دادن به یک موضوع و پلک نزدن را داراست. بیشتر طول عمر خود را بدون تحرک سپری می کند و فقط انگشتانش دارای فعالیت بسیار زیاد هستند. غالبا بصورت انفرادی یافت می شود و در پاسخ به مخاطب همواره می گوید: چی؟!? آنها شب زیست هستند. بین یک شاخه گل رز و یک تکه پارآجر تفاوتی قائل نمی شود و دنیای وی فقط نیم متر جلوتر از چشمانش است.
ღ♥ღ

لالا لالا نخواب دنیا خسیسه واسه کمتر کسی خوب می نویسه
یکی لبهاش همیشه غرق خنده است یکی پلکاش توی خوابم خیس خیسه

ღ♥ღ
بند شلوارتم ولم کنی ابروتو می برم.
فرستنده: حامد

ღ♥ღ

گلی… گلی… گل رز… گل شب بو… گل یاس…
…
…
…
بنفشه می کاریم، کود می فروشیم…
گلیه… گل!

ღ♥ღ

چند ماهه توی قلبم خونه کردی و تا حالا کرایه خونه ندادی!
اگه تا یک ماه دیگه با صاحب خونه ازدواج نکنی حکم تخلیه میگره واست!

ღ♥ღ
گلی گم کرده ام در باغ هستی خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی

ღ♥ღ

ببخشید مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود، گفتم دنبالش نگردی

ღ♥ღ
تعریف مادر زن: مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل می شود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک می شود. این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند طول مادر زن بدون سر نیزه ۲ متر می باشد. تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به بهشت زهرا!!

ღ♥ღ
ببخشید اشتباهی اس ام اس دادم !
خواستم واسه گل فروش بفرستم، به خود گل فرستادم !!!

ღ♥ღ
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟
پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!

ღ♥ღ
تو برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی

ღ♥ღ
از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه، گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی

ღ♥ღ
می خوام اتوبوس بسازم …. اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم

ღ♥ღ
دونی فرق تو با موهات چیه؟ موهاتو میشه اصلاح کرد ولی تو را عمراً !

ღ♥ღ
به غضنفر می گن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب

ღ♥ღ
مردی میره پیش کیشیش تا اعتراف کنه میگه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادم
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست !
مرد می گه: ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه!
کشیش می گه: درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی!
مرد می گه: اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه ….
کشیش: بگو فرزندم
مرد می گه: آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
ღ♥ღ

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی… من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!

ღ♥ღ
وقتی یه سیب گاز می زنی و توش یه کرم درسته می بینی ناراحت نباش ـ چون ممکن بود سیب رو گاز بزنی و توش یه کرم نصفه ببینی
̎شکسپیر̎

ღ♥ღ
خروسه پول نداشته ازدواج کنه میره گالینابلانکا می‌خره

ღ♥ღ
دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین؟ ماه یکیه … خورشید یکیه … زمین یکیه … خدا یکیه … مادر یکیه … پدر یکیه … منم یکی هستم

ღ♥ღ
حاصل ازدواجهای زیر رو می دونین چی میشه؟
اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه =====> بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه =====>بچشون جوک میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج کنه =====>بچشون قوری میشه
اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی کنه =====> بچشون پرتاب میشه
ღ♥ღ

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام!
میگن اسمش چیه؟
میگه “شورلت”
میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد.
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم. همسرم هم “خاور” خانوم!

ღ♥ღ
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

ღ♥ღ
به غضنفر میگن با صداقت جمله بساز؟
میگه: صدا … قطع شد!

ღ♥ღ
روی بیلبورد زده سیو همان سیب است غضنفر میگه دروغ میگه من خوردم صابون بود.

ღ♥ღ
یک نفر در و پنجره ساز بوده، میره خواستگاری، ازش می پرسن: چکاره‌ای؟
میگه: ویندوز نصب می‌کنم!

ღ♥ღ

با ورود امید به فضا ناهید و زهره باید حجاب خود را رعایت کنند.

ღ♥ღ
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ ۲۰۰۰ تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.

ღ♥ღ

آخرین پیام از ماهواره امید: من شارژم تموم شده بهتون میسکال میزنم!

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد.

یازدهمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم؟!

بند کفشتیم گره بزن خفه شیم.

ღ♥ღ

 
یه روز یه فیله روی دیوار نقطه ای آبی می بیند نزدیک می رود می بینه یه مورچه شلوار لی پوشیده است.

ღ♥ღ

ببخشید بیدارت کردم می دونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه!!

ღ♥ღ

سلام اس ام اس زدم بگم سحری خواب نمونی یادت نره ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!

ღ♥ღ

ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پا شدی………….
آفرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!

ღ♥ღ

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

ღ♥ღ

اس ام اس نیمه شب
شرمنده به خدا، آره می دونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

ღ♥ღ

اومدم ازت معذرت خواهی کنم. می دونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمی فهمی ناراحت میشی. آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست. خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم. میشه منو ببخشی!

ღ♥ღ

می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون. یه وقت سرما نخوری!

ღ♥ღ

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟

ღ♥ღ

ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی

ღ♥ღ

می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!

ღ♥ღ

یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

ღ♥ღ

خوابی؟ می خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم میشم…

ღ♥ღ

سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم… راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم… می خواستم… اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خوب؟

ღ♥ღ
بچه ها می گن تو اهل سینمایی … ما سر یه چیز دعوامون شده … مگه راکی همون رمبو نیست؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار

ღ♥ღ

میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟

ღ♥ღ

(این مسیج مخصوص ساعت ۳ بامداد است) ببخشید عزیزم که این موقع شب مزاحم خوابت شدم چون یه سوال مهم برام پیش اومده، می خواستم بدونم <<هواپیما بوق داره>>؟

ღ♥ღ

ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد: ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟

ღ♥ღ

اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست

ღ♥ღ

شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند…!!

ღ♥ღ

مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

ღ♥ღ
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

ღ♥ღ
مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلاً وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

ღ♥ღ
زن به شوهرش می گه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!

ღ♥ღ
بچه از باباش می پرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه‎ !!!

ღ♥ღ
مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎!!!

ღ♥ღ
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

ღ♥ღ
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند