۲٫ همیشه به مادرتان این نکته را یادآوری کنید که هر وقت دخترخاله تان را می بینید یاد شامپانزه های آفریقایی می افتید و به پدرتان هم بگویید هیکل دخترعمویتان شبیه هیکل “مهاتما گاندی” می باشد!

۳٫ سوئیچ ماشین پدرتان را و یا اگر هم توانستید مادرتان بردارید و در اسرع وقت اتومبیل نازنینشان را به نزدیک ترین تیر برقی که دیدید، بکوبانید!

۴٫ به آن ها بگویید که عضو جنبش سبز هستید و هر روز در میادین ونک، فاطمی و ولیعصر با لباس شخصی ها درگیر می شوید و همین روزهاست که بازداشت شوید.

۵٫ با پیرزن فضول همسایه که همیشه در کارهای شما سرک می کشد و به والدینتان راپورت می دهد درگیر شوید و کارهایی کنید که آبروی پدر و مادرتان در جمع همسایگان بریزد. مثلاً با اسپری روی درب خانه پیرزن شکلک بکشید، تمام کفش هایش را سوراخ کنید، آنتن روی پشت بامش را بشکنید، لباس های روی بندش را پاره کنید و اگر دل خیلی پری دارید از دیوار خانه اش بالا بروید و به یخچال یا دیگ آبگوشتش ناخونک بزنید!

۶٫ خریدهای پیرمرد همسایه تان را که لنگان لنگان و به زحمت از سرکوچه می آورد، به بهانه ی کمک کردن بگیرید و همه را در سطل زباله سر کوچه بریزید!

۷٫ هر روز و به هر نحوی شده کتک مفصلی به پسر همکار پدرتان بزنید.

۸٫ اگر مادرتان مثلا معلم بود، بروید سر کیفش و همه برگه های امتحانی دانش آموزان را صحیح کنید.(به همه بیست بدهید!)

۹٫ دور از چشم مادرتان توی قابلمه غذا مقادیر متنابهی نمک و فلفل بریزید و موقع سرو غذا از خانه جیم شوید.

۱۰٫ یک هفته به خانه دوستتان بروید و موبایل خود را خاموش کنید تا والدینتان نگران شوند. بعد که برگشتید به آن ها بگویید که یادم رفت تماس بگیرم.

۱۱٫ یک وصیت نامه بنویسید و آن را روی یخچال خانه بچسبانید و به پدر و مادرتان بگویید که در خواب دیده اید به زودی به بیماری سرطان خون مبتلا خواهید شد و خواهید مرد.

۱۲٫ به آن ها تأکید کنید که هرگز در امتحان کارشناسی ارشد شرکت نخواهید کرد و قصد دارید در آینده شاعر شوید!

۱۳٫ یک روز که آن ها در خانه نیستند، بخشی از خانه را به آتش بکشید و سپس به طور همزمان به آتش نشانی و پدر و مادرتان زنگ بزنید تا به خانه بیایند!

۱۴٫ در حضور آن ها خود را به زمین بیاندازید و تظاهر کنید که به بیماری صرع مبتلا هستید.

۱۵٫ یک سگ بسیار بزرگ بخرید و آن را به داخل خانه و روی میز ناهارخوری بیاورید و به سگ موردنظر بگویید که به بابا و مامان سلام کن عزیزم!

۱۶٫ به آن ها بگویید که یک سال قبل و بدون اطلاعشان با یک زن بیوه که هفت بچه دارد ازدواج کرده اید و فرزند خودتان هم تازه به دنیا آمده!

۱۷٫ هر روز صبح از آن ها بپرسید که آیا بچه واقعی آن ها هستید یا نه؟ و اینطور وانمود کنید که باید از این موضوع اطمینان حاصل کنید که در بیمارستان شما را با نوزاد دیگری عوض نکرده اند؟!

۱۸٫ هر شب بعد از این که از سر کار برگشتید چندین DVD خفن در کامپیوتر بگذارید، درب اتاق را ببندید و تا سپیده صبح با صدای بلند به تماشای آن ها مشغول شوید.

۱۹٫ موقع تحویل سال نو، جشن تولد افراد خانواده، مهمانی ها و تعطیلاتی که حضور شما را در خانه پیش بینی کرده اند همینطور الکی خانه را ترک کنید و با دوستانتان به جزیره کیش بروید.

۲۰٫ به دوستتان بسپارید که از تلفن عمومی به خانه زنگ بزند و خبر دهد که شما تصادف کرده و ضربه مغزی شده اید و هم اکنون در کما به سر می برید. بعد به طور ناگهانی وارد خانه شوید.

پی نوشت: موارد بالا همه شوخی بود. باید خیلی بی رحم و بی عاطفه باشید که اون تخلفات انظباطی ناجور رو روی پدر و مادرتون امتحان کنید. (تذکر جهت افرادی که از سر شیطنت هم که شده بعضی وقتا میزنن تو خط یه همچین کارایی) ولی راستی راستی مبادا به آن ها عمل کنید … بابا همش شوخی بود. نکنید این کارها را وگرنه طولی نمی کشه که دچار عذاب وجدان میشید و منم از عذاب آه و نفرین اونا بی نصیب نمی مونم از این ایمیل بدآموزنده ! از من گفتن بود حالا خود دانید …